Flageolets
Le calme règne au point qu'on aurait pu entendre voler la mouche qui se serait incrustée au salon par la fenêtre entrouverte.
Hélas, aucune mouche en vue dans la pièce, la fenêtre est fermée, toute possibilité d'issue clôturée, nous sommes piégés, englués dans l'ici et le maintenant. Nos oreilles ne perçoivent que des bruits de mastication, de déglutition, des bruits de couverts qui se cognent, des verres qu'on repose. Des raclements de gorge.
On avale des flageolets, parce qu'on mange de l'agneau et que l'agneau on le mange avec des flageolets, c'est comme ça (parce que ça a toujours été comme ça), même si personne dans cette maison n'est capable de digérer correctement les flageolets ni de pouvoir affirmer, sans mentir, aimer un peu les flageolets.
Un fait divers est évoqué, sujet tombé du ciel (ou d'un téléphone, ou d'une télé), idéal pour dégonfler le silence qui menaçait de se tendre un peu trop.
"La gamine, l'enfant violé puis tué peu après, c'est terrible ! ç'aurait pu être moi petite" elle dit ça en secouant doucement sa tête de quinqua, les yeux à demi fermés d'indignation face à la violence injuste qui enlaidit le monde. On sait bien qu'elle joue la comédie, trop heureuse d'afficher la moue (sa préférée) d'humaniste indignée; boursouflures de sentimentalité (vulgaire car feinte) dont l'excès donne envie de tousser, de cracher ou de vomir.
On a envie de se lever de cette chaise cannée et de répliquer, se penchant vers la quinqua, les deux mains posées à plat sur la table, : "oui ç'aurait pu être toi, ç'aurait pu être moi, ou bien ç'aurait pu être un de nos voisins ... ç'aurait pu être toi plus vieille si le criminel s'en était pris à une octogénaire... Et même, tu sais, ç'aurait pu être toi le tueur, oui tu aurais pu être le violeur puisqu'on aurait tous pu exister à la place de l'autre sans que personne n'ait eu à choisir quoi que ce soit !".
Mais on se tait - on vient d'un milieu tant civilisé qu'on ne dit jamais ce qu'on pense, ni ce qu'on rêve de dire - on respire lentement, en se remémorant la voix paisible d'un ancien professeur de Qi gong.
Puis on boit une gorgée d'eau gazeuse pour avaler les couleuvres et ces maudits flageolets.